Witzige Zitate


Witzige Zitate
 
Abraham: Homer, Du bist so dumm wie ein Esel und zwei mal so hässlich. Wenn dich ein Fremder anspricht und mitnehmen will, dann nimm die Chance wahr.
Homer: Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen.
Homer: Bestimmt ist es ein Junge... Es ist ein Junge und was für Junge!
Dr. Hibbert: Das ist die Nabelschnur Mr. Simpson, es ist ein Mädchen.
Homer: Ich hab genug, gehen wir heim!
Lisa: Dad, wir sind daheim!
Homer: Das ging aber schnell!
Homer: Ich spüre meine Beine nicht mehr!
Marge: Homer, das sind die Beine von dem Mann hinter dir.
Skinner: Nennen wir sie aus Anonymitätsgründen Lisa S. Oder nein, doch L. Simpson.
Homer: Auf den Alkohol - die Ursache und die Lösung aller Probleme!
Homer: Aspirin gab's nicht, da hab ich dir Zigaretten mitgebracht.
Abraham: Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot und ein Kommunist, aber ist kein Porno-Star!
Homer: Und wieviel kostet das Gratiswochenende?
Homer: Hmm, wo ist denn die Any-Key-Taste? Naja, ich bestell mir ersteinmal ein Bier!
Milhouse: Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür!
Mr. Burns: Ich habe viel mit Oskar Schindler gemeinsam! Wir haben z.B. beide Granaten für die Nazis gebaut! Nur meine haben funktioniert!
Lisa: Und sie Sir .. SIND EIN AFFENARSCH!!!
Bart: Ich bin unschuldig, so lange meine Schuld nicht bewiesen ist!
Homer: Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nie-endende Abhängigkeit!
Homer: Mit wievel T schreibt man unschuldig?
Homer: Bart, wo steckst du? Komm schon... ich muss doch noch um 6 Uhr die Zeitung von Flanders klauen!
Homer: Bart, kannst du mal kurz das Lenkrad halten, ich muss mich an 2 Stellen gleichzeitig kratzen!
Bart: Wir danken dir Besessenen für dieses tolle Fressen!
Homer: Ja, und wegen mir wurden alle Räume mit Alarmtelefonen ausgestattet.
Bart: Dem Fernsehen verdank ich, dass ich nicht mal weiß, was vor 8 Minuten war.
Krusty: Wir sind hier in Amerika, wir stecken keine Prominenten ins Gefängnis!
Homer: Nun komm schon Gehirn: Du magst mich nicht und ich mag dich nicht. Aber da müssen wir jetzt leider durch. Danach werde ich dich auch wieder kräftig mit Bier ersäufen.
Homer: Kein Fernsehen und kein Bier machen Homer zu einem überflüssigen Nichts.
Homer: Marge - das Fernsehen gibt so viel und verlangt so wenig - der beste Freund für einen Jungen!
Mr. Burns: Ich kann soviel Kinder überfahren, wie ich will!
Homer: Lass das Marge, das Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen!
Homer: Nein, nehmt mich nicht mit, ich habe Frau und Kinder...nehmt die!
Carl: Hey Lenny! Wie läufts eigentlich mit der Kleinen bei dir gegenüber?
Lenny: Ach das ist zu Ende, sie hat jetzt Vorhänge.
Lisa: How many roads must a man walk down...
Homer: Sieben!
Lisa: Dad, das ist eine rhetorische Frage.
Homer: Ok...elf!
Moe: This ain't no crow bar, this is a crowbar.
Bart: Das war ja ganz nett Mr. Flanders aber ich kenne eine Geschichte, bei der sich bestimmt jeder in die Hose machen wird.
Abraham: Zu spät!
Lisa: Bart, das war der falsche Zauberspruch! Weißt du was du angerichtet hast....Zombies!
Bart: Bitte Lisa. Sie haben es lieber, wenn man sie vermindert Lebende nennt.
Bart: Lieber Gott. Wir danken dir für gar nichts, wir haben alles selbst bezahlt.
Bart: Diese Uniform ist beschissen.
Marge: Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?
Homer (am Telefon): Natürlich haben die uns beschissen, von vorne bis hinten. Viele Mannschaften bescheissen aber das waren die beschissensten Bescheisser die uns je beschissen haben.
Moe: Ich bin kurz weg und wehe, Barney, wenn du an das Bier gehst!
Barney: Hälst du mich etwa für so einen Schluckspecht?... Oh, da ist ja noch etwas Bier im Aschenbecher!
Homer: Das Internet...gibt's den Blödsinn immer noch?
Mr. Burns: Hey, du da! Volltanken mit Petroleum-Destillat! Und alle vier Reifen vulkanisieren, aber dalli!
Lisa: YVAN EHT NIOJ - was soll das bedeuten?
Homer: Ach nichts, dass ist nur so wie Ramalama Ding Dong oder Frieden auf Erden!
Lionel Hutz: Wenn ich noch einmal Einspruch und stattgegeben höre, fange ich an zu schreien.
Staatsanwalt: Einspruch!
Richter: Stattgegeben!
Lionel Hutz: AAAAAAAHHH!
Lisa: Dad, ich weiss es klingt albern, aber ich hab geträumt, dass der böse Buhmann hinter mir her ist.
Homer: WAS, DER BUHMANN!?! Schnell Lisa, hol Daddys Flinte!
Milhouse: Das ist doch die Freiheitsstatue! Wo zum Teufel sind wir?
Hausmeister Willy: Das liegt an der bunten Kreide...ich habe Sie gewarnt, das ist Teufelswerk!
Homer: Was weißt du über Deutschland, Lisa?
Lisa: Sie sind eine der Weltwirtschaft-Mächte
Homer: Warum? Weil wir dauernd Geld hinschicken?
Bart: Jemand sollte Gabbo fertig machen, so wie er Krusty fertig macht.
Lisa: Zweimal Unrecht gibt noch lange kein Recht.
Bart: Oh doch.
Lisa: Ich sage nein.
Bart: Und ich ja.
Lisa: Ich sage nein.
Bart: Aber ja doch.
Lisa: Dad!
Homer: Minus mal Minus ergibt Plus, Lisa.
Horst: Wir werden in aller Offenheit Gespräche mit ihrem Sicherheitsinspektor führen.
Homer: ja genau! Gibs dem Burschen Horst.
Lenny: psst Homer, bist du nicht der Sicherheitsinspektor?
Homer: NEIN!
Homer: Ich hätte lieber nicht die Tüte Soßenpulver verputzen dürfen die ich auf dem Parkplatz gefunden habe.
Lehrer: Bart, kennst du ein Psalm?
Bart: Meinen Sie so was wie "Böhnchen, Böhnchen musikalische Tönchen"?
Lehrer: Bohnen waren früher einmal ein Grundnahrungsmittel.
Bart: Böhnchen, Böhnchen musikalische Tönchen, je mehr man verbutzt, desto mehr man furzt.
Homer: Von all den Leuten die Marge hätte betrügen können, musste es ausgerechnet mich treffen.
Homer: Marge, du schließt dich jeden Morgen im Bad ein, ich muss mir die Haare waschen.
Homer: Ich seh nur Lisa, aber das kann auch ein Seestern sein.
Lisa: Ich kann dich lesen wie Buch.
Bart: Haha, du liest Bücher!
Homer: Ich bin so klug, ich bin so klug ich bin so klug K L U K!
Bart: Milhouse, Lass vier von unseren edelsten Tetra Paks springen.
Arnold Schwarzenegger: I was elected to lead not to read!
Grampa: Mein Sohn, du hast eben verhindert, dass ich mein ganzes Geld verliere. Zum ersten mal in meinem Leben bin ich froh ein Kind gezeugt zu haben.
Luigie: Dieser Homer ist nicht ganz bei Trost, er hat mir ne schlechte Kritik geschrieben. Daraufhin hat mein Freund ihm einen Pferdekopf ins Bett gelegt...er hat den Kopf gegessen und ne schlecht Kritik darüber geschrieben; die Geschichte ist wahr!
Lou: Ein weiterer Fall monopoly-bezogener Gewalt, Chief! Wiggum: Ts, ts wie können diese Parker-Brüder nachts nur schlafen...
Wiggum: Wir sehen uns vor Gericht, Simpson! Oh, und bringen Sie das Beweisstück mit, sonst haben wir keinerlei Indizien und Sie kommen ungestraft davon.
Terri: Sie hat Nelson beobachtet.
Klasse: Lisa liebt Nelson!
Milhouse: Ist garnicht wahr.
Klasse: Milhouse liebt Lisa!
Jeany: Ist garnicht wahr.
Klasse: Jeany liebt Milhouse!
Uter: Ist auch nicht wahr.
Klasse: Uter liebt Milhouse!
Largo: Kein Mensch mag Milhouse!
Bart: Milhouse mag dich!
Lisa: Oh, bitte! Milhouse mag Vaseline auf Toast.
Stewardess: Möchten Sie ein Steak oder zwei Steaks, Sir?
Homer: Kann ich auch beides haben?

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